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terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Loira irreconhecível .


O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! - Luís!? Não é possível... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora? - Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

domingo, 25 de novembro de 2012

Visita do Presidente Argentino. Piada.


O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, resolveu conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão e não um país amigo? - Porque amigo a gente escolhe!

domingo, 11 de novembro de 2012

Rápido traga uma Cerveja!


O marido chega em casa e pede: - Rápido, me traga uma cerveja antes que comece! A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando terminou aquela cerveja, ele disse: - Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!! Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e repetiu: - Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!! E a mulher, revoltada: - Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras? - Pronto… COMEÇOU!!!

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

O Portugues Invejoso.


Um português entra num banheiro e pergunta para um negão que está urinando ao lado: — Como eu faço para ter um pinto igual ao seu? O negão estava a fim de sacanear o portuga e disse: — Amarre uma corda com uma pedra de 5kg na cabeça do seu pinto durante uma semana e você vai ver o resultado. Uns dez dias depois, o negão encontra o português e pergunta: — E aí, deu certo? — Ainda não, mas já está quase da mesma cor.

domingo, 4 de novembro de 2012

Português perdido.


Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante: — Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua? O carioca responde, meio sem entender: — O outro lado da rua? É ali! — e aponta a calçada do outro lado da rua. O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor: — Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua? Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu: — É ali! Do outro lado! O português fica muito feliz e fala para o homem: Bem que eu desconfiei que aquele rapazote estava tentando me enganar.

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Sabedoria


Um cara da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira: - Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher? E o caipira explicou: - É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem? - Tenho sim. – respondeu o homem. - Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca… - E daí? - Daí põe as bicha pros passarinho comê. A passarinha muié soh come minhoca muié. O passarinho home, só come minhco home, uai!

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Avacalhando a Carona.


O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro. Mas o velhinho garante: — Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai. Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 110, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço. Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora e diz: — Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora. O velhinho, sem se abalar, pergunta: — Pra que lado tá a língua? O homem, intrigado, responde: — Para a esquerda. — Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Transa Grátis.

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista: — Como funciona a promoção? — É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha! — Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito! — Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro... Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca: — Seis! — Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove! Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado: — Não sei não, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma... — Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes.

domingo, 23 de setembro de 2012

O Português e seu filho.


O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!" Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!" Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!" Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando: - Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

O Avião em Pane.


A viagem de avião estava bem tranqüila. Até que um dos quatro motores pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz do comandante: — Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam outros três! Relaxem e tenham uma boa viagem. Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro! Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o comandante diz que tudo está sob controle. De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos, até que um passageiro gritou: — Ei! Isso aí nas suas costas é um pára-quedas? E o comandante, na maior cara de pau: — Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!

terça-feira, 4 de setembro de 2012

Implante de Orelhas.


Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante. Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião. — O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas? — Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está... Joaquim Manoel dos Santos. — Português, não é? - Sim, como o senhor sabe? — Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Contos Infantis modernos.


Se fosse hoje , a Branca de Neve após o casamento com seu Príncipe, estaria assim:
Ele descansando , lendo jornal, e ela cheia de filhos para cuidar... Enquanto isso , também, a famosa "CINDERELA" estaria em outras condições:
Num boteco qualquer passando o tempo junto com uns pinguços. Também A famosa " RAPUNZEL" seria careca.
Vivia na torre penteando a peruca para o seu amado entrar ...

domingo, 2 de setembro de 2012

O Espermatozóide Noviço.


O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór: — Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! O instrutor continua: — Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu? O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente. — Então, boa sorte! Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se: — Olá, eu sou um espermatozóide! E a bola respondeu: — Olá, eu sou uma amígdala!

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Vasectomia,

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... Temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... Uma boa e outra ruim... Como em todas as piadas! — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas? — Claro que vai, amigo... Só que não será o seu!

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Segredos Pós-casamento.


O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa: — Benzinho, tenho uma confissão para te fazer! — Fala, meu amor! — Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos... — Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar... — O que é? — Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você? — Por quê? — É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido! — Assim pequenininho? — Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

terça-feira, 28 de agosto de 2012

Desculpa perfeita.


Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: — Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Dividir para Multiplicar.

Casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola. Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando. Comovido, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo: — Esse é por conta da casa! O velhinho agradece e explica, orgulhoso: — Somos casados há 60 anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio. — Muito bacana! — elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha: — A senhora não vai comer seu lanche? — Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele de usar a dentadura!

domingo, 26 de agosto de 2012

Estatísticas Cardíacas


Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid: No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!

sábado, 25 de agosto de 2012

Acidente de trabalho.


O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu bilau inchar. O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou: — O que o senhor poderia fazer por mim? — Casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês... — respondeu a bichinha.

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Advogados em apuros.

Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende. - Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis? - Eu não quero correr mais que o leão!!! Eu só quero correr mais do que você!!!